Лекция с линейной алгебры, препод на доске делает пример.
Девушка со второй парты:
- Это у вас там 21 сантиметр или 24?
С задней парты на всю аудиторию:
- Вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола – это 777…
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
Veni, vidi, Vista – пришел, увидел, поломалось
- “Учись, студент!” – сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная…
Россия – это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.
- Холмс, а почему американцы шлюх в борделях называют таким аристократическим словом “леди”?
- Элементарно, мой друг! Они всего лишь позаимствовали у русских слово “ляди”.
Отмечая этот Новый год надо обязательно чего-нибудь скрысить.
Иначе счастья весь год не видать.
Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!
- Что подарить готу на НГ?!
- “Ласку Магия чёрного”
- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.
Когда смотришь на скачивающих в емуле – стремно становится..
Когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider – мульт хрусталик и пингвин….
На следующий день после выборов президента.
В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов:
- Я устал… Я ухожу….
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома…
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Мнение оптимиста – стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста – стакан наполовину пуст.
Мнение инженера – стакан вдвое больше, чем требуется.
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина..
Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко…
- Успокойся. Тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.
Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
