Дело в том, что скелеты женщин оказались очень похожими на скелеты обезьян, передвигавшихся на четырех конечностях, в то время как мужские скелеты свидетельствовали, что обладатели их были прямоходящими. Объяснить этот парадокс Лин и Бергер смогли лишь одним способом: около 50 тысяч лет назад на Землю опустился космический корабль, на котором были одни мужчины.

Нуждаясь в женщинах, они изготовили их из подручного материала. Гипотеза на первый взгляд несколько сумасшедшая, но объясняет целый ряд различий в строении организмов мужчин и женщин.

Структура кожи, тембр голоса и волосяной покров – это всего лишь внешние различия. Но есть и более существенные – внутренние.

Во-первых, мужчины дышат животом, а женщины грудью.

Во-вторых, исключительно женским пороком является незаращение перегородки сердца, из-за чего артериальная кровь в нем смешивается с венозной. Присущий же только мужчинам недуг – сужение аорты, из-за которого голова обильно снабжается кровью, а нижняя часть тела её недополучает.

Есть и другие анатомические различия, но наиболее наглядным является то, что женщины во всем мире живут в среднем на 13 лет дольше мужчин. Ученые объясняют это тем, что мужчины больше подвержены стрессам, но не отвечают на вопрос «почему?». Эмансипация стерла грани между мужскими и женскими профессиями, а разрыв в продолжительности их жизней остался. Согласно статистике, мужчины в три раза чаще кончают жизнь самоубийством.

Согласно теории, на инопланетном звездолете были одни мужчины. Лин и Бергер предположили, что это была космическая тюрьма.

Воров, убийц, бродяг и прочий сброд везли на планету-изолятор, и они то ли взбунтовались, то ли корабль потерпел аварию…

Разумеется, среди них должны были быть высококлассные, по нашим понятиям, специалисты, ведь они не просто спаривались с близкими им по строению тела приматами, а путем генетических преобразований заставили будущих женщин в прямом смысле встать с четверенек на ноги.

Избранные самки постепенно очеловечивались, а оторванные от родной цивилизации инопланетяне деградировали. Потомки их стали первобытными мужчинами, утратившими большую часть прежних знаний.

Интересен один факт – искусство изготовления бронзовых орудий и оружия появилось в разных уголках Земли одновременно. Причем Медный век, который по всем законам должен был предшествовать Бронзовому, почему-то выпал из истории человечества.

Сторонники палеоконтактов собрали потрясающий материал! Помимо логических построений и рукописных свидетельств у них имеются и материальные подтверждения того, что инопланетяне не раз высаживались на Земле.

Буллос и Джилмор обнаружили в застывшей вулканической лаве, в округе Эстл, штат Кентукки, следы существа, ходившего на двух ногах. Ступня похожа на человеческую: пять пальцев и отдельный свод.

След был оставлен четыре миллиона лет назад, в те времена, когда на Земле обитали лишь простейшие организмы. В Калифорнии, во время золотой лихорадки, при горных разработках неоднократно находили скелеты людей и наконечники стрел в породах, которым было пятьдесят миллионов лет.

Это вовсе не газетные утки, но, к сожалению, подобные факты не занимают солидных людей поскольку не имеют отношения к курсу акций, колебаниям цен на нефть или газ и прочим вещам, поглощающим их внимание целиком и полностью.

А жаль наш мир стал бы привлекательнее, если бы мы сумели взглянуть на себя со стороны. Или хотя бы временами отвлекались от сиюминутных проблем, чтобы заглянуть в глаза Вечности. Вот такая теория мне нравится.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола – это 777…

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Veni, vidi, Vista – пришел, увидел, поломалось

- «Учись, студент!» – сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная…

Россия – это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

- Холмс, а почему американцы шлюх в борделях называют таким аристократическим словом «леди»?
- Элементарно, мой друг! Они всего лишь позаимствовали у русских слово «ляди».

Отмечая этот Новый год надо обязательно чего-нибудь скрысить.
Иначе счастья весь год не видать.

Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!

- Что подарить готу на НГ?!
- «Ласку Магия чёрного»

- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.

Когда смотришь на скачивающих в емуле – стремно становится..
Когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider – мульт хрусталик и пингвин….

На следующий день после выборов президента.
В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов:
- Я устал… Я ухожу….
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома…

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Мнение оптимиста – стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста – стакан наполовину пуст.
Мнение инженера – стакан вдвое больше, чем требуется.

- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина..

Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко…
- Успокойся. Тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

Кататься бы – и санок не возить!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Как утомляет симулировать нормальность…

Печать интеллигентности под глазом…

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Секс – хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово – и выучишься мату.

Как в люди выбились – так нелюдями стали…

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик…

В какие только мы ворота не влезаем!

Уже твой психоаналитик в дурке…

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь…

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся – молча.

Я – гений? Я – талант? Да что вы! Впрочем, впрочем…

Поставьте же мне памятник за скромность!

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Люблю… Не лезьте ж, это я не вам!

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер…

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст…

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна…

Я долго буду мучить Вас собою…

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда-то задевалось пианино…

Как подло на ремонт закрыть сортиры…

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло…

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу…

Как твой автоответчик возбуждает…

Мне колка дров уже не помогает…

Я слышу март по собственному «мяу!»

Чего-то я без дела улыбаюсь…

На что ты намекал мне поцелуем?

С чем нас теперь застигли папарацци?

Верни мои предметы фетишизма!

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами…

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Раз не уверен – что же раздевался?

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь…

Люблю тебя я без корыстных целей.

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать «иди ты нафиг!»

А пьёт Ваш муж – от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня – тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем…

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он – йог, я – мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски…

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

А эти пятна рядом – Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием… (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Я чуть не отдалась ему! – не хочет…

И номер бюста – здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то – я!

Со мною – ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне – жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво «Клинское» – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение, у мужчин.

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером лучше всех блондинок доказал, что все блондинки дуры.

Папа рассказывает:
- Купил дочке на Новый год игрушечную крысу, которая поет.
Сотрудник посмотрел:
- Мне тоже такую надо, у меня жена – крыса.
Другой сотрудник:
- Ой, у меня тоже!
Третий, задумчиво:
- А у меня нормальная…

В китайском языке отсутсвуют слова: «потом, у меня болит голова, давай завтра».

Реальная фраза из докладной программного режиссёра нашего телеканала. «…Такого то числа при выдаче информационной программы Алтай звукорежиссёр Крахин зажал в эфире диктора Слободкину, отчего она кончила без звука». По правилам служебного распорядка докладная была рассмотрена, виновный подвергнут взысканию…

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания…
- Эй, жид – оглох? Я спрашиваю – сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой – и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид – сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.

Рыцари печального образа обычно воюют не с ветряными мельницами, а с хорошим настроением окружающих.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной…

- Ты что, картошку ешь?! Это… это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопала и ешь?!

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Идет мужик по улице, смотрит – возле бара стоит блондинка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела…
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая…

Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

-Ты не знаешь адрес конторы, где овечку Долли клонировали?
-Не-е, а нах?
-Да хочу себе пяток клонов сделать.
-?
-Ну, двое пахать будут, один с женой рядом, дин с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
-А ты сам?
-А я застрелюсь!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…

- Пришло время, сынки, научить вас всему что я знаю… Возьмите-ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите его..
- Папа, у нас веника нет! Пылесос есть… Разломать?

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Спиритологи, застрявшие в лифте, уже четвертый день не могут вызвать лифтера.

- Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру, сволочь, и живи один.

В ресторане. Жена – мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

- Матрица: Вышел Нео на крыльцо…
- Но программа «Почесать» так и не загрузилась.

Шандыбин реально отжог. Валяюсь ))))))))))))))
«Единая Россия» – правая нога президента, «Справедливая Россия» – левая нога президента, а между ног болтается Жириновский».

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок…

Встечаются два психолога. один другому:
-Ну, у тебя все нормально. А как у меня ?

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Вы молоды, талантливы, хотите ездить в отпуск за границу и зарабатывать 3000$ в месяц?
Идите нафиг! Мы ищем слесаря и дворника!

- Что такое «дешево и сердито»?
- Выступление Владимира Вольфовича Жириновского!

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Надпись на парте:
Если хочешь много секса,много ласки и любви,сделай что нибудь плохое чтоб тебя потом е*ли…

Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?… («малыш»)
Вот смеху то было =)

ВОЛШЕБНЫЙ (анус, пенис, коитус) КОНУС

Волшебный конус — настоящий хит среди сексуальных игрушек. Самая нашумевшая новинка 2007 года и главная сенсация со времен rabbit-вибраторов. Мощнейший мотор, 16 вибрационных программ и специальная «оргазм-кнопка» для самых нетерпеливых.
Теряюсь в догадках, куда таки это пихать?! А может быть оно надевают? И потом, почему нет оргазм-стоп сигнала для самых неторопливых?

ГЛАМУРНАЯ ПЭРИС

Помнишь сколько удовольствия и неподдельной радости доставляли обычные водно-ванные процедуры в глубоком детстве? Эта симпатичная вибрирующая уточка не только вернет давно забытые ощущения, но и придаст им необычной пикантности и совсем недетского сладострастия

Блин, не помню, но клянусь у меня есть точно такая же, только желтая и без пирсинга в клюве. Правда она не вибрирует, чтоли засунуть на пробу куда-нибудь… кому-нибудь… Теперь гламурную дуру Пэрис будут трахать даже девушки.

КОСТЬ BONE

Совершенное произведение любовного искусства, созданное знаменитым британским дизайнером Томом Диксоном. Великолепный объект удовольствия, удачно сочетающий в себе простоту и безукоризненность. Форма Bone, навеянная древними символомами плодоуродия и богатства, позволяет испытывать разные ощущения от вибрации разных его частей.
Всю жизнь заблуждалась, что с помощью этого надевают туфли на вонючие пятки. ЭТО я даже на пробу никуда никому засовывать не буду, я гуманный грызунчег!

ELISIA VIBE

Отличающийся особым изяществом интимный аксессуар для особ утонченных и чувственных. Стильный, суперминиатюрный и в высшей степени приятный vibrateur pour clitoris, созданный исключительно для удовольствия — сексуального и эстетического.
Не знаю как вы, а я сглотнула! Шприцефобам видеть кошмары с этим в главной роли! А ведь оно еще и с кристаллами!

ФЛЕКСИ ФЕЛИКС

Флекси Феликс — самая симпатичная анальная игрушка в мире! Его гибкое тело состоит из пяти разного размера секций, а довольная мордашка служит ручкой для комфортного извлечения. Хорошие люди придумали Феликса, думая о тех, кто еще не очень искушен в анальных играх, поэтому сделали его очень гибким и мягким для максимального комфорта.
Ыыыыы, меня осаждают гнусные версии, откуда у иных граждан в заднем проходе появляются разного рода насекомые вида кольчатых червей. Но нас могут читать дети, я не буду вслух *давится смехом пополам с ужысом*

БЕНДЖАМИН БОНД

Бедняжка Бенджи был пойман свирепыми амазонками, крепко связан по рукам и ногам и безжалостнейшим образом использован «по прямому назначению». И так ему это всё понравилось… Вибрации его уверенны и приятны, рельефная форма будоражит кровь, а великолепная головка так хороша, что на какое-то время просто лишает дара речи.
Какие интересные в жизни случаются истории! особенно у негров, которым отрывают члены. Бедняга, он был еще так молод. Но описание фееричное!

Оригинальные решения для любителей братьев наших меньших…
Вибратор Baby Bug (гусеница)

Вибратор Dolphin Stub`s (дельфин)

Вибратор Dinky Digger (собачка)

1. У большинства людей в наше время слова «мышь» и «мышка» вызывают ассоциации с компьютерным манипулятором типа «мышь». А придумал это устройство человек по имени Дуглас Энгельбарт в середине 60-х годов. К сожалению, я так и не нашла внятного объяснения, почему «мышка» была названа именно так. Наверно, потому что у нее есть хвостик…
2. Кстати, археологи выкопали бронзовую брошь, которая очень похожа на диснеевского Микки. Изготовлена она была в Х веке до н. э. Как считают специалисты, неизвестный скульптор намеревался изобразить льва и сделал это в меру своей фантазии.
3. Ученые Иерусалимского университета утверждают, что мыши гораздо больше похожи на людей, чем кажется. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей. Ученые говорят даже, что изучать на мышах функции человеческих генов легче, чем на самом человеке.
4. Микки-Маус – первая «очеловеченная мышь». Впервые он появился в 1928 году в мультике «Пароходик Вилли». Кроме него, в мультфильмах и фильмах засветились Джерри (который с Томом), мучители кота Леопольда, Стюарт Литтл, Реми (повар, готовивший рататуй), король мышей из «Щелкунчика».
5. Для исследований в лабораториях и содержания в домашнем зооуголке чаще всего используют белых и цветных мышей, которые выведены путем селекционного отбора. Такие мыши утратили природную дикость, удобны в обращении, питаются самыми разнообразными кормами, в том числе и специальными брикетами, которыми их кормят в научно-исследовательских институтах. Именно на этих двух грызунов (мыши и крысы) приходится более 80% всех лабораторных экспериментов в сфере биологии и медицины.
6. Самая маленькая среди грызунов и на втором месте вообще среди млекопитающих – мышь-малютка, удивительно изящное и симпатичное существо с яркой окраской.
7. Недавно активисты «Фронта освобождения животных» похитили из питомника лабораторных животных в России свыше 10 тысяч крыс, мышей и хомяков. Грызуны были выпущены на волю в Подмосковье, чем сильно перепугали жителей близлежащих деревень.
8. Все знают, что мыши любят сыр. Однако это заблуждение, утверждают британские ученые. Грызуны предпочитают есть пищу с высоким содержанием сахара, например, зерна и фрукты, а объекты с сильным запахом сыра вызывают у них отвращение.
9. Крысы и мыши принадлежат к самому многочисленному на земном шаре отряду – отряду грызунов. Характерная особенность, объединяющая грызунов и отличающая их от представителей других отрядов – своеобразное строение зубной системы. На верхней и нижней челюстях расположено по одной паре резцов. Они очень велики, лишены корней и растут в течение всей жизни животного. Резцы стачиваются неравномерно и всегда остаются острыми.
10. В сонниках эти животные ассоциируются с неприятностями. Видеть во сне мышь предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Дела в бизнесе примут обескураживающий характер. Увидеть, что вы убили мышь означает, что вы победите своих недоброжелателей. Видеть во сне крыс означает, что вы будете обмануты и избиты вашими соседями. Возможны также ссоры с вашими компаньонами.
11. Летучие мыши – единственные животные из млекопитающих, способные летать.
12. Суеверия и предрассудки, связанные с летучими мышами, удивительно жизнеспособны. Их образ нещадно эксплуатируется в фильмах ужасов и книгах о вампирах. Даже по-научному летучая мышь называется Vampyrus sektrum Linnaeus. Хотя на самом деле установлено, что большинство из них вообще не употребляют кровь. В Европе известно 30 видов летучих мышей, которые питаются насекомыми и фруктами.
13. На Востоке крысы воспринимаются совсем иначе, чем на Западе, где с их образом связываются лишь негативные эмоции. В Японии, например, крыса – спутница бога счастья. В Китае отсутствие крыс в доме и во дворе считалось тревожным знаком.
14. Почему крысы бегут с тонущего корабля? Они очень чувствительны к не слышным людям звукам. Не исключено, что еще в тихой гавани крысы, заслышав «голос моря», спешат уйти с корабля, резонансная частота которого совпадает с частотой волн шторма. Они чувствуют, что такому кораблю может не поздоровиться. Капитан знает все. Но крысы знают больше.
15. И последнее. Вездесущей наукой было установлено, что слоны вовсе не испытывают страха перед мышами. Был проведен эксперимент, в котором на слонов выпустили множество мышей, и слоны совсем не испугались и не бросились наутек. Так что это заблуждение развеяно.
школа жизни

]]> http://emne.wordpress.com/2007/12/23/15-faktov-myishi/feed/ 0 emne http://emne.wordpress.com/2007/12/21/ascii-grafika/ http://emne.wordpress.com/2007/12/21/ascii-grafika/#comments Thu, 20 Dec 2007 22:41:56 +0000 emne http://emne.wordpress.com/2007/12/21/ascii-grafika/ ]]> |____|____|____|____|____|__
__|____|____|____|____|____|
|____Убиваца апстену_____|_
__|____|_ СДЕЗЬ! _|____|____|
|____|____|____|____|____|__


Сердечко
____0000000000______0000000000_____
__000________000__000________000___
_000___________0000___________000__
000_____________00_____________000_
000____________________________000_
000___________THANKS__________000_
_000____________FOR___________000__
__000__________BEING_________000___
___000__________MY_________000____
_____000______FRIEND______000______
_______000______________000________
_________000__________000__________
____________000____000_____________
______________00__00_______________
________________00_________________

Смайлик
_________________oooo$$$$$$$$$$$$oooo_________________
_____________oo$$$$$$$$$$S$D$$$$$$$$$$$o______________
__________oo$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$____________
________o$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o________
______o$$$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$$$o_______
_____o$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$o_____
____$$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$$$$___
___$$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$$___
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$__
__$$$$__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___o$$$__
__$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$$__
___$$$$____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______o$$$___
___$$$$o_____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_________$$$____
_____$$$o__________$$$$$$$$$$$$$$$___________o$$$_____
______$$$$o_________________oo_____________o$$$$______
_______$$$$$o______o$$$$$$o$$$$$o________o$$$$________
_________$$$$$$oo_____$$$$$$o$$$$$o___o$$$$$$_________
____________$$$$$$$oooo__$$$$o$$$$$$$$$$$$____________
_______________$$$$$$$$$oo_$$$$$$$$$$_________________
_______________________$$$$$$$$$$$$$$$________________
___________________________$$$$$$$$$$$$_______________
____________________________$$$$$$$$$$$_______________
______________________________$$$$$$$$________________
______________________________________________________
_________________

Зайчик Playboy
##_______________________###
####___________________####
#####________________#####
######______________######
#######___________#######
#######_________#######
_#######______########
_#######____########
__######___#######
___#####_######
____########
_____#############
_____###############
___############___###
___###################
___####################
___###################
____#################
______###########

Конопляный лист
……………………………………………….$$$
………………………………………………$$$$
…………………………………………….$$$$$
……………………………………………$$$$$$$
………..$$……………………………..$$$$$$$$……………………………..$$
………..$$$$…………………………$$$$$$$$$…………………………$$$$
…………$$$$$$……………………$$$$$$$$$$……………………..$$$$$$
………….$$$$$$$…………………$$$$$$$$$$………………….$$$$$$$$
………….$$$$$$$$$…………….$$$$$$$$$$$……………..$$$$$$$$$$
………….$$$$$$$$$$…………..$$$$$$$$$$$…………..$$$$$$$$$$$
……………$$$$$$$$$$…………$$$$$$$$$$$…………$$$$$$$$$$$$
……………..$$$$$$$$$$………..$$$$$$$$$$………$$$$$$$$$$$$$
……………….$$$$$$$$$$$……..$$$$$$$$$…….$$$$$$$$$$$$$$…………..$$$
$$$$………….$$$$$$$$$$$…….$$$$$$$$$…..$$$$$$$$$$$$$………….$$$$$
$$$$$$$……….$$$$$$$$$$$…..$$$$$$$$…..$$$$$$$$$$$$………..$$$$$$$
.$$$$$$$………….$$$$$$$$$$…$$$$$$$……$$$$$$$$$$……….$$$$$$$$$
…$$$$$$$$$$………$$$$$$$$…$$$$$$$….$$$$$$$$$$……..$$$$$$$$$$
…..$$$$$$$$$$$$……$$$$$$$.$$$$$$$.$$$$$$$$………$$$$$$$$$$$$$
……..$$$$$$$$$$$$$….$$$$$$..$$$$$.$$$$$$$…..$$$$$$$$$$$$$$$
…………$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$.$$$$.$$$$$……..$$$$$$$$$$$$$$$
…………..$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$$…$$$$$$$$$$$$$$$$
……………..$$$$$$$$$$$…$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$
…………………….$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
……………………$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
………………$$$$$$$$$$$$….$$$$$$$$$…$$$$$$$$$$$
………….$$$$$$$$$$$$$$……$$$$$$$$$$$….$$$$$$$$$$$
……….$$$$$$$$$$$$$………$$$$$$.$….$$$$…..$$$$$$$$$$$
…………………………………..$$$$$$$..:$……$$$$$, …….$$$$$$$
…………………………………..$$$$$$…..$…….$$$$
………………………………………$$ …….. $………$
…………………………………………………..$$
……………………………………………………$$$
………………………………………………………$$$

Распальцовка
……………..++……………………………………………….
……………+00+…………………………………++………..
……………+00+……………………………….+0+………..
…………..+000+……………………………..+00+………..
…………..+000+…………………………….+00+…………
…………..+000+……………………………+00+………….
…………. +000+ ….+++ ………………..+00+…………..
………….+0000+…+00++…..+++…….+000+………….
………….+0000+++0000+++0000+++0000+…………..
…………..+0000++00000++00000++0000+……………
…………++00000+000000+000000+00000+…………..
……….+0+0000000000000000000000000+……………
……..+00+0000000000000000000000000+……………
…….+000+000000000000000000000000+…………….
……..+00++00000000000000000000000+…………….
………+0++00000000000000000000000+……………..
…………+++000000000000000000000+……………….
……………++00000000000000000000+………………..
……………..+0000000000000000000+………………….
……………….+00000000000000000+……………………

«Ты супер!»
________________________________________________§§§_§§§__
_______________________________________________§§§§§§§§§_
___________§§§§§§§§§§§§§§_§§§§______§§§§_______§§§§§§§§§_
___________§§§§§§§§§§§§§§_§§§§______§§§§________§§§§§§§__
________________§§§§______§§§§______§§§§__________§§§____
______§§§_§§§___§§§§______§§§§______§§§§___________§_____
_____§§§§§§§§§__§§§§______§§§§§§§___§§§§_________________
_____§§§§§§§§§__§§§§______§§§§§§§§__§§§§_________________
______§§§§§§§___§§§§______§§§___§§§_§§§§_________________
________§§§_____§§§§______§§§___§§§_§§§§__§§§_§§§________
_________§______§§§§______§§§§§§§§__§§§§_§§§§§§§§§_______
________________§§§§______§§§§§§§___§§§§_§§§§§§§§§_______
__________________________________________§§§§§§§________
__________§§§§§§§§§§___§§§§______§§§§_______§§§__________
_________§§§§§§§§§§§§___§§§§____§§§§_________§___________
________§§§§§____§§§§§___§§§§__§§§§______________________
________§§§§______§§§§____§§§§§§§§_______________________
________§§§§_______________§§§§§§_____§§§§§§§§§§_________
________§§§§________________§§§§______§§§§§§§§§§_________
________§§§§______§§§§______§§§__________________________
________§§§§§____§§§§§_____§§§_________________§§§_§§§___
_________§§§§§§§§§§§§____§§§§_________________§§§§§§§§§__
__________§§§§§§§§§§___§§§§___________________§§§§§§§§§__
_______________________________________________§§§§§§§___
____§§§§§§§§§§§§§§_§§§§§§§§§§§§§§_§§§§§§§§§§§____§§§_____
____§§§§§§§§§§§§§§_§§§§§§§§§§§§§§_§§§§§§§§§§§§§___§______
____§§§§______§§§§_§§§§___________§§§§_____§§§§§_________
____§§§§______§§§§_§§§§___________§§§§______§§§§_________
____§§§§______§§§§_§§§§§§§§_______§§§§_____§§§§§_________
____§§§§______§§§§_§§§§§§§§_______§§§§§§§§§§§§§__________
____§§§§______§§§§_§§§§___________§§§§§§§§§§§____________
____§§§§______§§§§_§§§§___________§§§§___________________
____§§§§______§§§§_§§§§§§§§§§§§§§_§§§§___________________
____§§§§______§§§§_§§§§§§§§§§§§§§_§§§§_______

Розочка
………. , . – . – , _ , …….
……… ) ` – . .> ‘ `( …….
…….. / . . . .`\ . . \ ……..
…….. |. . . . . |. . .| ……..
……… \ . . . ./ . ./ ………
……….. `=(\ /.=` ………
…………. `-;`.-’ …………
…………… `)| … , ……..
……………. || _.-’| ……..
………… , _|| \_, / ……..
……. , ….. \|| .’ ………….
……. |\ |\ , . ||/ ………….
…. , ..\` | /|., |Y\, …………
….. ‘-…’-._..\||/ ………….
……… >_.-`Y| …………..
………….. , _|| ……………
……………. \|| ………..
…………….. || ……….
…………….. || ………..
…………….. |/ ……….

Программы для создания подобных произведений:
ASCII Pic 2.0
Создатель ASCII Графики 1.1
Пароль на архивы: emne.ru


]]> http://emne.wordpress.com/2007/12/21/ascii-grafika/feed/ 0 emne http://emne.wordpress.com/2007/12/21/chelovek-goda-2007/ http://emne.wordpress.com/2007/12/21/chelovek-goda-2007/#comments Thu, 20 Dec 2007 21:38:52 +0000 emne http://emne.wordpress.com/2007/12/21/chelovek-goda-2007/ ]]> Один из самых влиятельных журналов «Time» выбрал «Человека года 2007», им оказался Владимир Владимирович Путин. Фотографию В.В.Путина поместили на обложку журнала с надписью: «A Tsar is born», что в переводе означает «Царь родился»

















Чем владеет Путин?
Президент России Владимир Путин имеет квартиру в Санкт-Петербурге площадью 77,7 квадратных метров и земельный участок в 1500 квадратных метров в Московской области.

На Путина зарегистрировано два легковых автомобиля – ГАЗ М-21 и ГАЗ М-21Р (1960 и 1965 года выпуска), а также прицеп «Скиф» 1987 года.

По данным ЦИК выходит, что общий доход Путина за 2006 год составил 2 миллиона 11 тысяч 611 рублей 28 копеек, уточняет РИА «Новости».

На счетах президента:
Сбербанк России – 3 083 219 рублей
ВТБ – 563 763 рублей
Балтийский Банк – 53 317 рублей
Также президент владеет 230 акциями в ОАО «Банк «Санкт-Петербург».

Анекдоты про Путина
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Буш из ху из!»

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
создали молодежное движение «Лежащие рядом».

Фотовыставка «Кремль сегодня».
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.


]]> http://emne.wordpress.com/2007/12/21/chelovek-goda-2007/feed/ 0 emne Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь Человек года 2007 - Владимир Владимирович Путин царь http://emne.wordpress.com/2007/12/21/detstvo-zakanchivaetsya-togda-kogda-hochetsya-chtobyi-zhelaniya-ispolnyal-ne-ded-moroz-a-snegurochka/ http://emne.wordpress.com/2007/12/21/detstvo-zakanchivaetsya-togda-kogda-hochetsya-chtobyi-zhelaniya-ispolnyal-ne-ded-moroz-a-snegurochka/#comments Thu, 20 Dec 2007 19:51:46 +0000 emne http://emne.wordpress.com/2007/12/21/detstvo-zakanchivaetsya-togda-kogda-hochetsya-chtobyi-zhelaniya-ispolnyal-ne-ded-moroz-a-snegurochka/ ]]> У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла – спецоперация «преемник» вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. – с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед – ухмыльнулся в ответ Путин.

Генеральный джонсон программы – Спонсор и Спонсор.

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая… только ты купил бунгало у
Тихого океана – а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

Лень – это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, если обманываете – красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка…

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!…

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров – никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем… Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё на@уй забыл…

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит его стирали!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Вчера сдавал экзамены автоматом…
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!

Хлопушки должны быть опасными – так уменьшится количество говнюков, которым не спится.

Поставил мужик свой Запорожец на стоянку и пытается дверь закрыть.Хлопает одну дверь-другая открывается,так и бегает по кругу.Рядом мерс припарковался и водила мерса его спрашивает:
-Нахрена ты мучаешься,никто твой Запор не угонит!
-Угнать не угонят,а вот вчера не закрыл так насрали во внутрь!

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё – от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных…
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- … У меня только кредитная карточка.
- И снова зравствуйте!!!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама…

- Где у нас учатся самые красивые девушки?
- Конечно в институте международных отношений!
- Так скорее туда!
- Остынь – они на экспорт.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: – Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них……

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.

Слышал эту историю от работников ГИБДД, но не от участников, в общем за что
купил – за то и продаю:
зима, ночь, стационарный пост ГАИ. Стоят инспектор и двастажера, лениво
беседуют. По абсолютно пустому шоссе проезжает запорожец, инспектор подняв жезл
пораженно замер, глядя вслед удаляющейся машине. Все успели разглядеть, что
человек за рулем просто спит, упав вперед, видно сильно в хлам. А машина идет
при этом ровно. Гаишники бросаются к своей машине, пока завели, пока выехали,
тот уже успел уехать далеко, даже огней габаритных не видно. Но инспектор не
унывает и говорит стажерам, что знает, что будет дальше:
-Там через километр-полтора развилка, а посередине сугроб всегда наметают, вот
это и будет его причал.
Точно, на указанной развилке сугроб высотой метра два, и на нем, на самом гребне
запор. Сел на днище, колеса висят и во всю крутятся. Мужик даже не шевельнулся.
Инспектор, утопая в снегу, подбирается к водительской двери и распахивает её. На что мужик чуть оторвав голову от руля и кося одним глазом выдает:
- Инспектор, не бегите за машиной, не видете – я еду!..
И падает назад на руль, полный аут! Инспектор посмеиваясь закрыл дверь и пояснив
стажерам, что никуда не денется, еще сам придет, возвращается на пикет.
Финал таков: утром мужик действительно приперся на пикет, замерзший, с жуткого
бодуна. Бензин, говорит, закончился, да еще на гору какую-то заехал, не может
теперь съехать. Помогите, мол…

Тяжёлый день, я возвращалась домой
после длинных пар в универе.Сажусь
в трамвай. Впереди сидит бабуля с
огромной коробкой торта
и негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай
компашка изрядно выпивших ребят, но с
маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
-Смотри братва, бабуля одна?
-Одна. -Торт для неё большой?
-Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.
И у них всё благополучно вышло.
Торт у ребят, они стремглав выскакивают на
следуюшей остановке.
Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и
с ужасом кричит на весь тролейбус:
ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить……


]]> http://emne.wordpress.com/2007/12/21/detstvo-zakanchivaetsya-togda-kogda-hochetsya-chtobyi-zhelaniya-ispolnyal-ne-ded-moroz-a-snegurochka/feed/ 0 emne